DE REPENTE 30 - GAY

Deparei-me esta semana com um texto sobre a vida aos trinta. Não dei muita importância na hora, mas fiquei pensando em tudo aquilo a todo o momento e notei que não tinha lido nada parecido sobre o lado gay dos trinta. Bom... Diante disso, me senti na obrigação de contribuir para a blogosfera e preencher esta lacuna. Este é um texto de humor, por tanto, repleto de exageros! Não se irrite e responda – O que também te faz perceber que chegou aos trinta?

Você percebe que adentrou na fase “tritrin” gay quando...

1.       A proximidade do fim de semana já não te causa tanto frisson em querer se enfurnar numa boate. Na verdade boate virou programa do – de vez em quando – e o chopinho com os amigos ou saídas para jantar se tornaram regra.

2.       Sua família, sobretudo sua mãe, percebeu que você continuou a mesma pessoa desde que assumiu sua sexualidade e a ficha FINALMENTE caiu. Nessa fase, sua mãe adora aqueles seus amiguinhos pintosas, mas que seguram um pouco a onda, pra não escandalizar o coreto.

3.       Finalmente cessaram aquelas infames perguntinhas do tipo – E AS NAMORADINHAS, COMO VÃO? Aff... Você sempre virava o olho, mas por dentro sua vontade era de dizer – TIA, OLHA BEM PRA MIM E PERGUNTA DE NOVO!

4.       Os familiares mais chegados começam a ter curiosidade sobre a sua vida. Já as primas ficam doidas pra saber dos detalhes sexuais!

5.       Os tios – antes distantes – agora fazem questão de te cumprimentar dando um abraço bem forte, e eventualmente um beijo no rosto pra mostrar que não te recriminam.

6.       Se estiver solteiro, passou a valorizar a sua individualidade, e namorar alguém nessa fase nos obriga a quebrar a rotina, deixando-nos um pouco desconfortáveis.

7.       Dá preguiça seguir os protocolos de início de namoro: Ligar todo dia; mandar mensagem todo dia; dizer que tá pensando nele todo dia, etc.

8.       Quando a paixão acontece, você não se sente com tanta vontade assim de dizer coisas pra ratificar seus sentimentos. Suas atitudes e demonstração de afeto falam por si e se o outro não tem maturidade de enxergar isso, até agradecemos e damos um belo TCHAU!

9.       Finalmente aprendemos que nunca ficaremos sozinhos quando terminamos um namoro. Sempre aparecerá alguém interessante.

10.   Aos vinte e poucos dava arrepio só de pensar em ficar com uma “cacura”. Hoje os novinhos nos perseguem.

11.   Namorar alguém de vinte dá muuuito trabalho, principalmente porque a criatura não tem dinheiro pra nada, nem pra ir tomar um sorvete, mas você acaba fazendo a linha “generosa” e a conta do motel sempre acaba caindo na sua mão, mas no fim você pensa – E daí? Ao menos ele tem uma bela disposição sexual. Ulalá!

12.   Ter tido uma vida sexual diversificada e numerosa aos vinte e poucos lhe rendeu muitas frustrações, mas também muita experiência. Dessas dezenas – centenas para as guerreiras – sobrou uma lista de cinco ou seis que você sempre liga nos momentos de carência, sobretudo carência sexual. E o sexo é 99,9% sempre bom! Afinal, dez anos se passaram e pra fazer flashback com alguém, tem que no mínimo ser ÓTEMOOO!

13.   Os términos de namoro são menos traumáticos agora. Um dia de chororô é mais do que suficiente.

14.   Provavelmente você já realizou todas as suas fantasias sexuais, menos aquela mais “hard”. ;)

15.   Finalmente parou de querer ser o psicólogo do seu namorado, pois agora você sabe que resolvendo os problemas dele, eles se transferem pra você como que por osmose.

16.   Se estiver casado, provavelmente você não sabe fazer mais nada sem incluir o outro no programa.

17.   O sexo não é mais frequente – às vezes inexistente – mas você não admitirá isso nem sob tortura!

18.   Provavelmente você já abriu a relação em algum momento. Se parou, é porque o resultado foi catastrófico! Mas se continuou, é porque finalmente arrumaram um jeito de preencher aquilo que não existe mais entre vocês.

19.   Você já pensou varias vezes em terminar tudo e finalmente realizar o seu “Farewell World Tour” ao melhor estilo Cher, mas depois de tantos anos com a mesma pessoa, uma vida foi construída e abrir mão disso é quase que recomeçar sua carreira profissional.

20.   Percebe que nunca havia cogitado a possibilidade de ter filhos.

21.   Agora você tem uma real noção da passagem do tempo e só assim percebeu que seus pais lhe conceberam quando eram mais jovens que você é hoje. Tendo uma noção real da passagem do tempo, você não deixa mais as boas oportunidades passarem.

22.   Surpreende-se ao perceber que ama seus sobrinhos como se fossem seus filhos.

23.   Acabaram as desculpas pra faltar à academia. Dessa vez, ou vai ou racha!

24.   Você realmente não se sente velho, mas todo gay com menos de 25 vai te achar uma idosa! E finalmente perceberá a bobagem que era classificar homens de meia idade de ”cacuras”.

25.   A era da internet coincidiu com sua entrada na fase adulta, por tanto, a síndrome do “Peter Pan” faz todo o sentido agora!

26.   Finalmente você largou aquele emprego de telemarketing, mas se chegou aos trinta e ainda permanece nele e não alcançou ao menos o posto de Supervisora, xiiii... Acorda meninaaaa!!!

27.   Agora você tem seu próprio salão de beleza – construído no quintal de casa tá valendo também - e pode fazer aquela ceninha clássica do lenço caído da Miss Simpatia parte 2.

28.   Sendo enfermeiro, provavelmente já está trabalhando em um “grande hospital”!

29.   Parou de responder – FUNCIONÁRIO PÚBLICO – quando perguntam sua profissão, afinal, ser pedante está tão démodé hoje em dia.

30.   Não liga mais em esconder sua sexualidade para os alunos quando os mesmos a questionam diretamente sem rodeios.

31.   Sempre é tempo de fazer aquele cruzeiro gay que todo mundo fala.

32.   Suas divas viraram um arremedo delas mesmas.

33.   Continuam fazendo carão pra você quando finalmente decide ir pra balada, mas com uma pequena diferença – AGORA VOCÊ NÃO LIGA!

34.   As músicas da pista flashback são as mesmas que você fritava aos vinte e poucos.

35.   Acabou a paciência de ficar na balada até a boate fechar.

36.   Prefere transar em casa a motel, com um detalhe – agora você está na SUA casa!

37.   Dark Room virou nota de três reais.

38.   Tem a nítida impressão que existem mais passivas do que ativas. Aliás, perguntar a alguém se ela é ativa ou passiva virou um pecado mortal.

39.   Aprendeu que transar sem pressa é bom demais!

40.   Finalmente sua melhor amiga sapatão conseguiu ficar pelo menos seis meses solteira depois de tanto você insistir.

41.   Festa na casa dos amigos agora incluem parentes deles zanzando pra lá e pra cá, incluindo pais, sobrinhos e afins. Resultado – acabou a putaria e ferveção dos velhos tempos.

42.   Começa a perceber que falar do sexo ou dos atributos de quem foi com você pra cama continua divertido, mas extremamente deselegante.

43.   Passa a falar menos da sua intimidade sexual, mas a maldita da cachaça sempre te dá uma rasteira.

44.   Descobre que infelizmente vários amigos seus abriram uma doceria e você nem tinha percebido ou pelo menos nem desconfiava.

45.   Algumas amizades literalmente se transformaram em parentes ou até mesmo família.

46. Você entende, cuida e se preocupa mais com os seus pais do que seus irmãos heteros.